Zaloguj | Zarejestruj | Pomoc

Szukaj w Szukaj Filmy Szukaj Użytkownika Szukaj Grupy

Kategorie dowcipów

Baba u lekarza
Chuck Norris
Cytaty znanych ludzi
Dla dorosłych / Wulgarne
Docinki
Informatyczne
Inne (nie do końca h1)
Lekarskie
Małżeńskie
Nonsensowne/Abstrakcyjne
O babach
O bacy
O blondynkach
O dresiarzach
O facetach
O hrabim
O Jasiu
O pijakach
O Polaku, Niemcu i Rusku
O policji
O praco -wnikach i -dawcach
O sportowcach
O studentach
O szkotach
O teściowej
O wariatach
O Wąchocku
O wojsku
O zwierzętach
Osama i jego klimaty
Polityczne
Przysłowia
Religijne
Różne
Stirlitz
Szkolne uwagi
Ze szkolnego zeszytu

Wybierz jedną z nich.

Dowcipy z kategorii: Dla dorosłych / Wulgarne

Jasiu był bardzo utalentowany plastycznie. Pewnego dnia namalował na rogu biurka pszczołe, weszła pani i z całej siły uderzyła w tego owada, skończyło sie to złamaniem ręki. Więdząc o zdolnościach Jasia pani mówi- Jasiu jutro przyjdź do szkoły z tata! -Dobrze proszę pani. Na drugi dzień Jasio wpada z tata i Pani sie żali -Proszę pana Pański syn namalował na rogu stołu pszczołe, próbowałam ją zabic i złamałam sobie ręke! -Proszę pani to jeszcze nic- odpowiada ojciej- Jak Jasiu namalował na drzwiach gołą Babę to ja przez tydzień z chu*a drzazgi wyciągałem!

Jasiu mowi do mamy: "Mamo, choć zobacz , babcia ma małżę!". "Ale ja nie mam czasu" - mama odpowiada. "No choć,proszę" - Jasiu nalega. Idą więc do pokoju, gdzie pod kołdrą leży babcia. Jasiu odsłania kołdrę i pokazuje mamie małżę. "Jasiu, ale to jest obrzydliwe cipsko babci" - mówi mama. Jasiu odpowiada: "A smakuje jak małża!!!"

Jasiu pyta babcie jak to jest podczas seksu?babcia chodź ci pokaże.po skończeniu jasiu pyta dlaczego na początku buło tak ciężko,a później lekko?babcia wiesz jasiu na początku są strupki potem ropa :p

Jasiu wchodzi do łazienki gdzie kopie się goła mama Jasiu się pyta: - mamo co ty masz miedzy nogami? - szczoteczke - łee tato ma lepszą bo na patyku - skąd wiesz -widziałem jak zęby sąsiadce czyścił

jebie sobie pewien facet i jebie jebie...po stosunku mowi do NIEJ -ruchasz sie calkiem zajebiscie ale cycki masz troche maławe a ONA na to : -alez tato ja mam dopiero 6lat !!!

Jechał chłopczyk na rowerze, zatrzymał go policjant na koniu i mówi: - a ty to ten rowerek od Mikołaja dostałeś?- pyta delikatnie - tak... - to powiedz, żeby za rok Mikołaj sprawi ci światełko, odblaski, dzwoneczek ...i 50zł mandatu!!! - dobrze, a pan tego konia też od Mikołaja dostał?- pyta malec - tak... - to niech pan powie, żeby na drugi raz Mikołaj dał panu konia z chu** między nogami A NIE NA GRZBIECIE!!!

Jedzie dziadek autobusem obok niego przysiadł się facet z irokezem pomalowanym na różne kolory. Dziadek sie patrzy na niego, irokez wstaje i mówi: Kurwa zaraz Ci zajebie dziadzie czego chcesz ode mnie! A dziadek na to: Gdy miałem 13 lat uprawiałem sex z pawiem i nie wiem czy nie jesteś moim dzieckiem...

Jedzie mama z Jasiem w pociągu . Nagle widząc konduktora , przypomniała sobie że nie kupiła Jasiowi biletu. - Jasiu schowaj się mi szybko pod spudnicę . Gdy konduktor sprawdził bilety i poszedł , Jasiu wychodzi i pyta : - mamusiu , co tam masz pod spudnicą ? mama niewiedząc co odpowiedzieć mówi : -jeża ! Na to Jasiu : - mamusiu ! to chyba zdechł , bo strasznie śmierdzi!

Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "kurwa". Idzie do księdza i pyta się co to znaczy. - To znaczy "zakonnica". Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "chuje". Idzie do księdza i pyta się co to znaczy. -To znaczy "ludzie". Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo "cipa". Idzie do księdza i pyta się co to znaczy. - To znaczy czoło. Jedzie zakonnica autobusem i mówi: Ale mi się cipa spociła. Ludzie patrzą na nią jak na wariatkę. - Co chuje. Nigdy żeście Kurwy nie widzieli?

Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo kurwa. Idzie do księdza i się pyta: Co to znaczy kurwa? -Kurwa to znaczy zakonnica Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo cipa. Idzie do księdza i się pyta: Co to znaczy cipa? -Cipa to znaczy czoło. Jedzie zakonnica autobusem i słyszy słowo huj. Idzie do księdza i się pyta: Co to znaczy huj? - Huj to znaczy człowiek. W pewien upalny dzień jedzie zakonnica autobusem i nagle mówi na cały głos: Ale mi się cipa spociła. Ludzie się na nią patrzą jak na wariatkę. Na to zakonnica mówi: Co huje, kurwy nigdy nie widzieliście?

Kali chciał poślubić białą kobietę. Rozmawia więc z ojcem dziewczyny. -Kali, ale białe kobiety potrzebują aby ich mąż miał pieniądze -Kali pójść do pracy -Kali, ale białe kobiety są bardzo rozrzutne -Kali będzie więcej pracować -Kali, ale białe kobiety doprowadzają mężczyzn do bankructwa -Kali zarobić te pieniądze -Kali, ale białe kobiety wymagają aby ich mąż miał metrowego -Kali obciąć

Kazik od zawsze robił to co lubił : calowal żonę, wślizgiwal się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzalego faceta ubranego w bialy szlafrok. - "Co ty do kurwy nędzy robisz w moim łóżku? ...I kim do cholery jestes?"- zapytal facet. "To nie jest twoja sypialnia. Jestem Sw. Piotr i jestes w niebie" - dodał. "Że co Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chce umierac, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócic na Ziemie!" - "To nie takie proste"- odpowiedzial swięty. "Mozesz wrócic jako kura, albo jako pies. Wybór nalezy do ciebie" Kazio pomyslal przez chwile i doszedl do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące, a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Biegnie po zagrodzie z kogutem nie moze być złe. "Chcę powrócic jako kura" - odpowiedzial. W kilka sekund pózniej znalazl sie w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczul, ze jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedl do niego kogut. "Hey! To pewnie ty jestes ta nowa kura, o której mówil mi Sw. Piotr"- powiedzial kogut Jak ci sie podoba bycie kurą? "No jest ok, ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje" "Ooo, no tak. To znaczy, że musisz zniesc jajko"- powiedzial kogut " Jak mam to zrobic?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj sie jak najmocniej potrafisz". Kazio zagdakal i zaparl sie jak najmocniej potrafil. Nagle "chlus" i jajko bylo juz na ziemi. "Lol to bylo zajebiste" powiedzial Kazik. Zagdakal jeszcze raz, zaparl sie i wypadlo z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakal uslyszal krzyk swojej zony : "Kazik co ty kurwa robisz! Obudz sie! Zasrales cale lózko"

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę: - A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w brzuszku? - Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama. - Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka? Mama odpowiada: - Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

Kierowca ciężarówki zabrał dwie zakonnice na stopa. Po 10 minutach jedna z nich odzywa się: -Wy kierowcy tirów to macie dobrze... łapiecie jakaś kobiete na stopa, do lasu i bara bara Kierowca tylko się uśmiechnął i jechał dalej. Po kolejnych 15 minutach zakonnica odzywa się ponownie: -Wy kierowcy tirów to macie dobrze... łapiecia jakąś kobiete na stopa potem do lasu i bara bara Kierowca zrozumiał aluzje i zjechał w leśną drogę. Ta sama zakonnica podczas podciągania habitu: -Tylko niech pan to zrobi od tyłuo, bo przód w klasztorze mogą sprawdzać. Kierowca posłuchał zrobił swoje od tyłu i pojechali dalej.Po jakimś czasie odzywa się zakonnica, która do tej pory nic nie mówiła: -No wy kierowcy tirów to macie dobrze... łapiecie kobiete na stopa potem do lasu i bara bara. A my pedały to musimy kombinować

Kierowca TIR-a wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony: - No, Wieśka przywitaj starego ładnie w domu; na kolanka i laseczkę proszę... Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę.... Koleś dochodzi i mówi: - Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej

Idź do strony: 3456789