Zaloguj | Zarejestruj | Pomoc

Szukaj w Szukaj Filmy Szukaj Użytkownika Szukaj Grupy

Kategorie dowcipów

Baba u lekarza
Chuck Norris
Cytaty znanych ludzi
Dla dorosłych / Wulgarne
Docinki
Informatyczne
Inne (nie do końca h1)
Lekarskie
Małżeńskie
Nonsensowne/Abstrakcyjne
O babach
O bacy
O blondynkach
O dresiarzach
O facetach
O hrabim
O Jasiu
O pijakach
O Polaku, Niemcu i Rusku
O policji
O praco -wnikach i -dawcach
O sportowcach
O studentach
O szkotach
O teściowej
O wariatach
O Wąchocku
O wojsku
O zwierzętach
Osama i jego klimaty
Polityczne
Przysłowia
Religijne
Różne
Stirlitz
Szkolne uwagi
Ze szkolnego zeszytu

Wybierz jedną z nich.

Dowcipy z kategorii: O zwierzętach

Leci sobie nietoperz z walkmanem na uszach.Wali w drzewo.Spada.Otrzepuje się i mówi 'Ta technika mnie kiedyś zabije!

Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. Śmiga za szarakiem.... Szuuuu... A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka: - Co ci się stało mój mały? - Słonica mnie użyła, jako tamponu. - Żesz, kurffa... I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę. Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł. Cały we krwi u*ebany. - Co ci się stało o wielki ptaku? - Co się stało? Co się kurffa, stało? Szukam tego sku**ysyna, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tamponu!

Leciała mucha nad ogniskiem. Opaliło jej skrzydełka, więc spadła. Podnosi się i otrzepuje plecy mówiąc: - To się k*** nalatałam!

lew mowi do tygrysa: - wiesz moze jak sie wymigac od wojska?? Słyszalem ze tam strzyga na lyso a ja taka grzywe mam - nie peniaj lew spytamy sie kogos kto juz byl pewnie nie jes tak strasznie Po chwili gdy znalezli adekwatna osobe odzywa sie lew: - hej mysza wiesz moze czy w wojsku strzyga na lyso?? - nie mysza, nie mysza!!! jestem jez na przepustce!!!

Lew waży zwierzęta. Podchodzi mrówka i lew jej się pyta: -No mrówka ile ważysz? -100 kilo - odpowiada mrówka -Nie no, ale tak na serio ile ważysz? - pyta lew -100 kilo - odpowiada mrówka -Nie no mrówka bez jaj! - mówi lew -A!!! Bez jaj to 2. - odpowiada mrówka

Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał wiec Zająca i pyta: - Kto jest królem dżungli. - Ty, Ty królu - mówi wystrachany zając. Lew puścił go i złapał zebrę: - Kto jest królem zwierząt? - Ty Lwie. Ty jesteś królem. - Ok. - Lew puścił zebrę. Lew dorwał niedźwiedzia. Powalił go i pyta: - Mów, kto jest królem zwierząt. Miś był nie w sosie więc mówi: - No dobra, ty jesteś królem zwierząt. Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta: - Ty słoń, kto jest królem zwierząt. Słoń spojrzał i nagle złapał lwa trąba i pierdolnął nim o skały. Wybił mu zęby i pogruchotał kości. Lew otrząsnął się i mówi: - K...a, słoń jak nie wiesz to się nie denerwuj.

Lew zwołał zebranie. Przyszły wszystkie zwierzęta. Kazał im się podzielić, na lewo te mądre, na prawo te piękne. Zwierzęta zrobiły jak kazał, tylko żaba została na środku i siedzi. - A ty co? - pyta lew. - A co się mam ku....a rozdwoić.

Lew, król zwierząt postanowił znać wagę wszystkich zwierząt. Wydał rozporządzenie, że wszystkie zwierzaki mają się zważyć, później przyjść do niego i podąć mu swój ciężar. Przychodzi sarenka: - Ile ważysz? - pyta lew. - 50 kilogramów - mówi sarenka. - W porządku. Przychodzi wiewiórka. - Ważę 2 kg - powiada wiewiórka. - Dobrze, zanotowałem - mówi lew. Przyszło dużo zwierząt. W końcu przybył zając. - Ile ważysz zajączku? - pyta lew. - 60 kg. - Bez żartów zajączku !!! - krzyczy lew. - 60 kg. - Zajączku, nie żartuj, ile naprawdę ważysz? - 60 kg. - Zajączku, bez jaj!!! Ile ważysz? - A ...bez jaj to 2 kg

Mały dinozaur pyta mamę: - Czy ja też kiedyś pójdę do nieba? - Nie synku, do muzeum

Mały struś przychodzi do mamy, trzymając się za brzuch. - Coś ty zjadł? - pyta zaniepokojona mama. - Beczkę gwoździ. - Całą beczkę gwoździ w twoim wieku? Ty się wykończysz takim odżywianiem! Idź natychmiast do domu zjeść młotek i obcęgi...

Mały żółwik wchodzi na drzewko, rozkłada nóżki i skacze. Sytuacja powtarza się kilka razy. Przygląda się temu para gołębi z sąsiedniej gałęzi i w końcu jeden gołąb mówi: -Wiesz co, chyba powinniśmy powiedzieć mu, że jest adoptowany

mamo,co to wilkołak? bądz cicho i uczesz buzie!!!!!:)

Miał facet starą papugę. Tak bardzo starą, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść. "Niechybnie zdechnie" – pomyślał facet i poszedł do weterynarza po radę do weterynarza. - Spiłuj jej pan pilnikiem dziób – poradził mu lekarz. Facet wrócił do domu, ale następnego dnia znów odwiedza lekarza. - I jak, pomogło? - Nie bardzo, zdechł mój Paputek. - Zdechł przy piłowaniu dziobka? - Nie, chyba już w imadle

Miś otworzył sklep wielobranżowy. Można w nim znaleźć wszystko czego dusza zapragnie (towar oczywiście pierwszej jakości). Pewnego razu do sklepu przychodzi zajączek i pyta: - Czy są zgnite marchewki? Na to miś: - W tym sklepie jest tylko świeży towar, nie ma nic starego, ani zgniłego. Zając poszedł. Jednak następnego dnia przychodzi znów i pyta: - Czy są zgnite marchewki? Miś się wkurzył opieprzył zajączka i wywalił ze sklepu. Jednak myśli sobie: "ten zając nie da mi spokoju dopóki nie załatwię mu tych marchewek". Następnego dnia zając znów przychodzi i pyta: - Czy są zgnite marchewki? Na to miś: - Wiesz zając to w zasadzie jest porządny sklep i nie ma tu zgnitych marchewek, ale specjalnie dla ciebie załatwiłem kilka. Tak, są zgnite marchewki. A zajączek na to wyjmuje legitymacje i mówi: - Kontrola, Sanepid.

Młody tygrys po raz pierwszy w życiu bierze udział w cyrkowym pokazie tresury. Zaciekawiony pyta matkę: - Kto tam siedzi? - To są widzowie. Ale ich nie musisz się bać, przecież widzisz, że wszyscy są za kratami.

Idź do strony: 3456789