Dowcipy, kawały, humor

Dowcipy z kategorii: Religijne

Przyszla pszczola do spowiedzi i mowi ''Bzzzzzzzzykalem sie''.

Razu pewnego samochodem jechał ksiądz. Widząc idącą chodnikiem zakonnicę zapytał, czy ją podwieźć. Zakonnica się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała: - Bracie, czy pamiętasz psalm 129? A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała: - Bracie, pamiętasz psalm 129? A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129: - "Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda."

Rodzinka wybrała się na wczasy nad morze. - Tu jest prawdziwy raj - zachwyca się mama. - O! Tak! - przytakuje synek. - Tam za wydmami widziałem nawet Adama i Ewę!

Rozmawiaja dwie zakonnice, jedna mówi do drugiej: -wiesz wczoraj kąpałam proboszcza i zapytałam się co On ma takiego po miedzy udami, powiedział mi, że to rozgrzeszacz i mnie rozgrzeszy, oczywiscie sie zgodzilam Na to druga : - to cham, mi powiedział, że to święty gwizdek i kazał mi dmuchać.

Rozpoczyna się msza polowa. Nagle z namiotu dowódcy dobiega gniewny okrzyk: - No gdzie się ta kurwa podziała?! Ksiądz posyła żołnierza-ministranta, aby sprawdził, co się dzieje. Po chwili ministrant wraca i melduje: - Pan pułkownik nie może znaleźć książeczki do nabożeństwa.

Siedzi Pan Jezus przed krzyżem i pali fajki. Podbiega apostoł: - Jezu ... turyści! Jezus gasi szybko papierosa, rozkłada ręce i mówi: - Przybijaj!

Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taką malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa: - Czekaj! Ja jestem złotą rybką i spełnię Twoje życzenie. - Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko marzyć, więc dzięki ale Cię wrzucę do wody. - Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj postawię Ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdrościć. - Kiedy ja już mam taką chatę! - No to dam Ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma. - Też już mam taką! Rybka chwilę się zastanawia i pyta: - A jak z Twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz? - Ze dwa razy w tygodniu. - To ja Ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie! - Eee tam, księdzu nie wypada...

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi: - Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! - wyjaśniła całą sytuację i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona. Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni: - Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa... Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy: - Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

Siostra Przełożona zwołała zebranie zakonnic i mówi: - U jednej z was dziś w nocy było zapalone światło. Wszystkie: - UUUUU! A jedna: - IIIIII! I u jednej a was był mężczyzna. Wszystkie: - UUUUU! A jedna: - IIIIIII I u jednej z was znaleziono prezerwatywę. Wszystkie: - UUUUU! A jedna: - IIIIIII! I ta prezerwatywa była PĘKNIĘTA. Wszystkie: - IIIIIIII! A jedna: - UUUUUUU!

Siostra przełożona [S] ogłasza zakonnicom [Z]: [S] dziś na obiad będzie marchewka. [Z] jeeeeeeeeeeeeeee [S] ale krojona. [Z] - uuuuuuuuuuuuuuu

Sponsor żydów na olimpiadzie ???? ELGAZ

Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego: - Co tam u ciebie? - Byłem w kościele. - I co? Jak tam było? - Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!!!

Stoi se Hans(niemiec) nad przepaścią i przed nim rządek zydów. I tak mowi do pierwszego : ej ty noga w prawo reka w lewo i skacz...skoczył. Bierze drugiego i mowi : głowa do tyłu ręka do przodu i noga w lewo i skocz...skoczyl i tak jeszcze tam kilku zydom kazal skoczyc w taki sposob i jakies niemiec drugi przchodzi i do niego mowi : Hans telefon a on na to : cicho nie widzisz ze gram w tetrisa

Ulubiona woda żydów ??????????? woda gazowana

Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć: - Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie? A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał: - A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

Idź do strony: 1 2 3 456

Dowcipy - solidna dawka humoru ;-)

Kategorie dowcipów

Dowcipy z kategorii: Religijne