Zaloguj | Zarejestruj | Pomoc

Szukaj w Szukaj Filmy Szukaj Użytkownika Szukaj Grupy

Kategorie dowcipów

Baba u lekarza
Chuck Norris
Cytaty znanych ludzi
Dla dorosłych / Wulgarne
Docinki
Informatyczne
Inne (nie do końca h1)
Lekarskie
Małżeńskie
Nonsensowne/Abstrakcyjne
O babach
O bacy
O blondynkach
O dresiarzach
O facetach
O hrabim
O Jasiu
O pijakach
O Polaku, Niemcu i Rusku
O policji
O praco -wnikach i -dawcach
O sportowcach
O studentach
O szkotach
O teściowej
O wariatach
O Wąchocku
O wojsku
O zwierzętach
Osama i jego klimaty
Polityczne
Przysłowia
Religijne
Różne
Stirlitz
Szkolne uwagi
Ze szkolnego zeszytu

Wybierz jedną z nich.

Losowe dowcipy

Na szpitalnym łóżku leży pacjent. Podchodzi do niego lekarz i mówi: - Proszę pana, mam w końcu diagnozę, jest pan chory na raka. Zostało panu niewiele ponad tydzień życia. Na to pacjent, widać domyślający się, że taka będzie ta diagnoza mówi: - Panie doktorze, mam jednak do pana ogromną prośbę, jak przyjdzie moja rodzina, to powie im pan, że umieram na AIDS. - Dobrze - mówi lekarz. - Ale jest w tym jakiś cel? - Oczywiście, panie doktorze. Jak pan tak powie, to będę pierwszym w wiosce, który umrze na tę chorobę. Po drugie, nikt już nie dotknie mojej żony. A po trzecie, wszyscy Ci, którzy ją do tej pory mieli powieszą się.

Dwóch wariatów rozbraja bombę. -A jak wybuchnie? - pyta jeden. -Nic nie szkodzi, mam drugą...

Siedzi se pewien uszol w szkole . Podchodzi sobie do niego lewy i sie go pyta: -Co to znaczy, uszolu, ze tesciowa jest na 102? - pyta lewy -To znaczy ze jest 100 metrow od domu i 2 metry pod ziemia - odpowiada uszol

Śpi leśniczy w leśniczówce, nagle budzi sie, bo poczuł jakieś uderzenie... a to mu czterdziestka stuknęła...

Kto był najgenialniejszym dzieckiem w Polsce? Leszek Miller - jako 6 latek wiedział o ekonomii tyle co teraz

Chuck Norris potrafi odebrać asa serwisowego. Zawsze.

3 kobietki spotkały się przy piwku,po kilku piwach jedna sie zwierza pozostałym:-mój chłop w łóżku jest jak BMW !!! -A jak to??-pytają z zaciekawieniem -No wiecie - taki szybki,zwinny,zawsze na szybkich obrotach ! -Eeee,mój chłop w łóżku jest jak Mercedes ! - mówi druga -A jak to?? - pytają pozostałe -Mo wiecie - taki elegancki,komfortowy,wygodny,z klasą !!! -O cholera,a mój chłop to w łóżku jak Polonez - mówi ostatnia!!! -A jak to?? - pytają zaciekawione. -Ja nie włączysz ssania to nie ruszy!

Co robi Chuck Norris jak chce zrobić ksero? Ksero-kopie.

Odbywa się rozprawa w sadzie. Facet jest oskarzony o zamordowanie tesciowej. Sedzia pyta co oskarzony ma na obrone. - Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To bylo tak: siedzialem sobie w kuchni i obieralem pomarancze, gdy w pewnym momencie wyslizgnela mi się z reki skorka, a potem wypadl mi noz i wlasnie wtedy do kuchni weszla tesciowa i poslizgnela się na skorce, i upadla na noz... i tak siedem razy

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00. - Stefen, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz? - A co ja na to poradzę. - Ubieraj się i idź do sklepu. - Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. - Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić.Przy kasie stała zaj....ta laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała, aby poszli do niej. Poszli i troszkę pofiglowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widz,i że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski - Masz mąkę? - Mam. - To przynieś szybko i posyp mi ręcę. Laska zdziwiona przynosi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega. W domu Stefanowi drzwi otwiera żona. - Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła. - Gdzie byłeś? - Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Przy kasie stała zaj...a laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem i ona mnie zaprosiła do siebie, a u niej trochę pofiglowaliśmy. Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu. Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała: - Pokaż ręce. Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona: -Pierdolisz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.