Zaloguj | Zarejestruj | Pomoc

Szukaj w Szukaj Filmy Szukaj Użytkownika Szukaj Grupy

Kategorie dowcipów

Baba u lekarza
Chuck Norris
Cytaty znanych ludzi
Dla dorosłych / Wulgarne
Docinki
Informatyczne
Inne (nie do końca h1)
Lekarskie
Małżeńskie
Nonsensowne/Abstrakcyjne
O babach
O bacy
O blondynkach
O dresiarzach
O facetach
O hrabim
O Jasiu
O pijakach
O Polaku, Niemcu i Rusku
O policji
O praco -wnikach i -dawcach
O sportowcach
O studentach
O szkotach
O teściowej
O wariatach
O Wąchocku
O wojsku
O zwierzętach
Osama i jego klimaty
Polityczne
Przysłowia
Religijne
Różne
Stirlitz
Szkolne uwagi
Ze szkolnego zeszytu

Wybierz jedną z nich.

Losowe dowcipy

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat: - Jestem niewinny! Niewinny! Na to z sąsiedniej celi: - No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

Pewien dziesięciolatek miał problem z matematyką, jego rodzice próbowali wszystkiego od korepetycji do hipnozy - bez skutku. W końcu, zrezygnowani postanowili wysłać go do szkoły przyklasztornej. Po pierwszym dniu chłopak wrócil do domu ze skoncentrowanym wyrazem twarzy, minął swoich rodziców, zamknął się w pokoju i przez ponad dwie godziny zakuwał matematykę. Po tym czasie wyszedł na obiad, szybciutko go zjadł, a następnie wrócił do pokoju i robił zadania aż do późnej nocy. Od tamtej pory każdy dzien wyglądał zadziwiająco podobnie. Po miesiącu matka wróciła rozradowana z wywiadówki. "Synku, dostałeś szóstkę, powiedz jak to się stalo, czy to dlatego że uczyły cię zakonnice?" "Nie" "To może dlatego że uczyliście się w małych grupach" "Nie" "Podręczniki? Nauczyciele? Klimat?" "Nie" "To co?" "Wiesz, kiedy przyszedłem tam pierwszego dnia i zobaczyłem tego kolesia przybitego do plusa - wiedziałem że mam przewalone.

Idzie Andrzej Lepper i spotyka staruszka, który sie przewrócilł, pomaga mu wstac, a staruszek pyta: - jak moge sie panu odwdzieczyc? Lepper: - wystarczy, że pan odda na mnie glos podczas wyborów Staruszek: - panie ja upadlem na d*** a nie na glowe!!!!

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telfon: - Słucham - Dobry.....kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę. - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym. - Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnienii sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo,rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali. Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać: - Słucham - Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu? - Byli, tela co pojechali - A drzewa Ci narąbali? - Ano narąbali - Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!

Idzie Masztalski z obitą, siną gębą i taszczy duże walizki. Spotyka przyjaciela: - Co Ci się stało Masztalski? - A, teściowa mnie pobiła. - Jak by mnie tak teściowa pobiła to bym ją chyba poćwiartował! - A ty myślisz, że co ja tu dźwigam w tych walizach?

Facet mówi do kolegów:-"Postanowiłem przez pewien czas żyć bez seksu, alkoholu i papierosów... I musze wam powiedzieć, że to był najgorszy kwadrans w moim życiu..."

Pani kazała w szkole dzieciom narysować rodziców.Podchodzi do Jasia. -Jasiu dlaczego twój tata ma niebieskie włosy? -Bo łysej kredki nie było.

Zbiera sobie facet w lesie grzyby, a tu zza krzaka wychodzi staruszka z dubeltówką: - Czy pan, młody człowieku, aby nie chciał mnie zgwałcić? - Skąd! Co też babci do głowy przychodzi?!!! - A tu trzeba będzie...

Wraca facet do domu i od progu krzyczy: - Jessss wygralem w lotto, jest! udalo sie! SZEŚÄ?, SZOSTKAAA! wydziera sie zadowolony z siebie. Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze. -Co sie stalo - pyta. Na to żona: - Mama mi dzis umarla. Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss! Kur**, KUMULACJA !

Oburzony mąż mówi do żony: - Kochanie, wyobraź sobie, że dziś w tramwaju jakiś facet nazwał mnie kretynem! Na to żona: - To pewnie był jasnowidz.