Dowcipy, kawały, humor

Dowcipy z kategorii: Inne (nie do końca h1)

Nowa jednostka czasu: Jedna Gołota = 53 sekundy

Ostatnie słowo dziadka przed śmiercią: Patrz wnuczku jak robie fikołka!

Papa + Ratzinger = Paparatzi

Pedał i sadysta grają w karty. Grają na rozkazy. Pierwszą partie wygral pedał i mówi -Ściągaj spodnie!- -Co,pewnie chcesz mnie przelecieć.- -Zgadłeś!- Pedał dostał nagrodę i zaczęli drugą partie.Tym razem wygrał sadysta. -Ściągaj spodnie!- -Co, pewnie chcesz zrobić to samo ze mną?- -Nie.- Włożył mu ptaka w imadło i zaczął ostrzyć nóż. -Aaa, pewnie chcesz mi go obciąć. -NIe to sam sobie go obetniesz jak chałupa zacznie płonąć.

Pewien człowiek przeczytał w mądrej książce, że jeśli chce żyć długo to powinien codziennie rano jeść płatki owsiane z odrobiną prochu strzelniczego. Facet postanowił tego przestrzegać i dożył wieku 98 lat. Pozostawił po sobie 6 dzieci, 17 wnucząt, 31 prawnucząt i 5 metrowa dziurę w ścianie krematorium.

Pewnego dnia zajączek szedł sobie po torach aż nagle przyjechał pociąg i odciął mu dupe. Dupa potoczyła się na drugi tor więc zajączek pobiegł za nią, chciał podnieść, już... już się schylał... kiedy nagle przejechał kolejny pociąg i odciął zajączkowi głowę. Jaki z tego morał? -Nie trać głowy dla głupiej dupy! (lub inny morał: nie lataj za dupą bo stracisz głowe)

Pewnego razu mąż pewnej kobiety wyjeżdża na z delegacją.Ona zaszła w ciążę z kochankiem.Po dwóch tygodniach urodziła się główka.Ona nazwała tą główkę Jasiem.Gdy pewnego razu szła z nim na spacer po parku Jasiu zobaczył inne dzieci bawiące się i powiedział do mamy: -mamo co to jest ? -to są rączki Jasiu. -Mamo a ja też bym takie chcial mieć. -to pomódl się do Bozi to ci da. Jasiu oczywiście poprosil Bozie o rączki.Następnego dnia się budzi a tu na brodzie wyrosły mu rączki. Po dwóch dniach znowu jadą na spacer po parku i Jasiu się pyta: -mamo co to jest? -to są nóżki. -mamo a ja też bym takie chciał mieć. -to pomódl sie do bozi to ci da. Jasiu pomodlil sie i następnego dnia budzi sie z nóżkami które mu wyrosły z tyłu na szyi. Po pewnym czasie wraca mąz tej kobiety.Ona szybko wrzucila jasia do łazienki i zamknela drzwi.Mąz już wrócił i mówi: -Kochanie pujde sie wykompać jestem wyczerpany i cały spocony! -nie nie idż. -musze. No i possedl do tej lazienki a tu slychac trask pask odgłos wybitej szyby! Wychodzi mąż tej kobiety cały zakrwawiony i mówi do niej: -KOCHANIE JAKIEGO DUżEGO PAJĄKA ZAPIER******

Pierwiastku ty mój, monotonio mego czasu. Kocham cię wprost proporcjonalnie do kwadratu. Uwielbiam sumę Twoich ząbków i cosinus twoich nóżek oraz parabolę Twego ciała. Przyznaj się czy byłaś laboratyzowana? Jeśli nie to stańmy się ułamkiem. Ja będę licznikiem, Ty mianownikiem a moja teściowa kreską ułamkową.

Pij mleko, nie wysyłaj krów na bezrobocie!

Pij zagraniczne jabole - nie skazuj Polski na brak siarki!

PIOSENKA 4 małych móżynków wyszło sobie w las jeden wpadł do bagna zostały tylko 3 trzech małych móżynków wyruszyło nad jezioro jednego zjadł krokodyl zostały tylko 2 dwóch małych móżynków weszło se na drzewo jeden na dół spadł został tylko 1 jeden mały móżynek spotkał piękną Mary potem było rach ciah ciach i znowu było 4

Piszemy na kartce Fruda i zadajemy pytania. Po każdym pytaniu , pytany ma skreślić jedną literę. 1. Jak ma na imię twoja dziewczyna? - Fruda 2. Jaka ona jest - . ruda 3. Co ci się u niej podoba? - ..uda 4.Da ci dupę? - ... da 5.I co powie - ....a

płynie sobie żółw i nagle rekin odgryza mu noge a zółw na to : - bardzo k**** smieszne :P:P:p

płyniemy z Panem Tadeuszem Absolutnie Luksusową łódką Bols z Wyborowym kapitanem Smirnoffem do Soplicowa w Lodowej Finlandii na zjazd Absolwentów

Po czym poznac, ze nie jestes już studentem? Teraz o 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spac. W lodówce trzymasz wiecej jedzenia niz picia. Nie zglaszasz sie juz do testów nowych lekow na ochotnika. Znasz kazdego ze śpiacych w twoim domu. Nie dostajesz juz listów z pogrozkami z banku. Nosisz ze soba parasol. Siedmiodniowe popijawy sie juz nie zdarzaja. Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciolmi. W domu działa ogrzewanie. Twoi przyjaciele zawieraja związki malzenskie i rozwodza sie, zamiast sie po prostu spotykac i rozstawac. Zamiast 130 dni wakacji masz ich 26. Dzinsy i pulower nie sa już eleganckim strojem. Dzwonisz na policje, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chca ściszyc muzyki. Wstajesz rano z łóżka nawet, jesli pada. Nie masz pojecia, o ktorej zamykaja najblizsza budke z hamburgerami. Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodowki na pozniej. Nie spedzasz polowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach. Nienawidzisz "cholernych studentow-pasozytów". Nie potrafisz juz przekonac mieszkajacych z Toba do "picia, aż do rana". Zawsze wiesz, gdzie jestes, gdy się budzisz. Nie zdarzaja Ci się juz drzemki od południa do 18. Ogien w kuchni nie jest juz powodem do dobrej zabawy. Do apteki chodzisz po Panadol i cos na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciazowe. Sniadania jesz w porze sniadania. Lista zakupow jest dluzsza niż zupka z kubka i szesciopak piwa. Zamiast mowić "Juz nigdy tyle nie wypije" mowisz "Nie potrafie juz pic tyle, co kiedys". Ponad 90% Twojego czasu spedzonego przed komputerem to zwykła praca. Nie eksperymentujesz juz z zakazanymi substancjami. Juz nie pijesz w domu przed wyjsciem do knajpy, zeby tam zaoszczedzic!

Idź do strony: 5 6 789 10 11

Dowcipy - solidna dawka humoru ;-)

Kategorie dowcipów

Dowcipy z kategorii: Inne (nie do końca h1)