Zaloguj
|
Zarejestruj
|
Pomoc
Szukaj
w
Szukaj Filmy
Szukaj Użytkownika
Szukaj Grupy
Horoskop
Opisy GG
Sennik
SMSy
Dowcipy
Główna
Oglądaj
Fajne Gry
Kanały
Grupy
Użytkownicy
Dowcipy - solidna dawka humoru ;-)
Kategorie dowcipów
Baba u lekarza
Chuck Norris
Cytaty znanych ludzi
Dla dorosłych / Wulgarne
Docinki
Informatyczne
Inne (nie do końca h1)
Lekarskie
Małżeńskie
Nonsensowne/Abstrakcyjne
O babach
O bacy
O blondynkach
O dresiarzach
O facetach
O hrabim
O Jasiu
O pijakach
O Polaku, Niemcu i Rusku
O policji
O praco -wnikach i -dawcach
O sportowcach
O studentach
O szkotach
O teściowej
O wariatach
O Wąchocku
O wojsku
O zwierzętach
Osama i jego klimaty
Polityczne
Przysłowia
Religijne
Różne
Stirlitz
Szkolne uwagi
Ze szkolnego zeszytu
Wybierz jedną z nich.
Dowcipy z kategorii: Różne
Dlaczego murzyni jędza białą czekoladę? Żeby się nie gryźć w palce.
Dlaczego nasz sąsiad dał swojemu synowi na imię Hamlet? - Jego syn czy nie jego .... Oto jest pytanie?
Dlaczego panny są szczuplejsze niż mężatki? Bo panna przychodzi do domu, patrzy co ma w lodówce i idzie do łóżka. A mężatka przychodzi do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.
Dlaczego Polska reprezentacja przegrała mecz z Koreą na MŚ 2002? Bo Engel puścił Bąka w 15 minucie.
Dlaczego Rynkowski nosi majtki na lewej stronie? ??? Bo kobiety lubią brąz.
Dlaczego Sw. Mikołaj nie może mieć dzieci ? -Bo ma zakrzywioną lachę ,worek nosi na plecach i spuszcza się przez komin.
Dlaczego tort nie może mieć małych torcików? - Bo ma roztrzepane jaja
Do apteki wszedł mężczyzna i poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku: Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc? Proszę pani, mam jednak taka sprawę, ze wolałbym porozmawiać z mężczyzną... Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką i zapewniam pana, że podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo... Proszę pani, bardzo ciężko mi o tym mówić, naprawdę wolałbym z mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi dać? Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry. Po kilku minutach wróciła: Proszę pana, naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy panu dać to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5000 miesięcznej pensji...
Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu: kanapka z serem - 2,30, kanapka z szynką - 3,00, obciągnięcie dłonią - 5,00 Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta: - To ty obciągasz ręką? - Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska - To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem
Do Baru wchodzi Robot i zamawia szklankę smaru. Po chwili zauważa szafę grającą i mówi: - Dla tej panienki to samo!
Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijac o swoim produkcie, a kobieta widac, ze jest wkurzona jego wizyta: Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem. Jednak drzwi sie nie domknely, uchylaja sie lekko, wiec akwizytor dalej nawija o swoim wspanialym produkcie. Kobieta juz cala w nerwach, nawet nic nie powiedziala tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu sie nie domknely, wiec akwizytor dalej nawija. Baba juz nie wytrzymala, wziela zamach i z calej sily trzasnela drzwiami. Jednak drzwi znowu sie nie domykaja, a akwizytor pokazujac w dól mówi: - Moze pani najpierw kotka zabierze...
Do dyrektora cyrku zgłasza się facet z prośbą o pracę. -A co pan umie? -Jestem świetnym żonglerem. -Hm...nie mam dla pana pracy. Ale mam pomysł. Brakuje nam zwierząt. Przebierzemy pana za małpę i będzie pan żonglował. Zrobi pan furorę. Tylko za nic w świecie nie moze pan zdradzić, że jest pan człowiekiem. Facet się zgodził i zaczął występować jako żonglująca małpa. Pewnego dnia karmiciel lwów zapomniał zamknąć klatkę i na arenę wbiegły lwy. Facet zapomniał o umowie i zaczął histerycznie wołać o pomoc. Na to podbiegł do niego jeden z lwów i szepce: -przestań się drzeć idioto, bo wszyscy wylecimy z roboty!
do kuchni wchodzi mała amerykańska dziewczynaka i widzi nagiego męszczyzne szukającego coś w lodówce. -przebraszam, czy Pan jest naszym nowym babysitter? -nie, ja jestem waszym nowym motherfucker!
Do miasteczka liczącego 500 mieszk. przyjechał zamachowiec na swojej czerwonej motorynce zostawił bombe i uciekł. Zostało 100 mieszk. Kolejnego dnia ten sam zamachowiec na tej samej motorynce rzucił granat w tłum ludzi. Zostało 10 mieszk. I znowu ostatniego dnia przyjechał ten sam zamachowiec na tej samej czerwonej motorynce strzelił z bazooki został jeden mieszkaniec. Gość sie wkurzył siadł na swoją zieloną motorynke dogonił gościa i zabił zamachowca. Jaki z tego morał? Odp. zielone motorynki są szybsze od czerwonych :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi: - Mamo, a mi się chce sikać ! - To idź i wysikaj się, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać. W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi: - Dziadku mi się chce gwizdać ! - Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc. - Ale mi się naprawdę chce gwizdać ! - Nie wolno bo wszystkich pobudzisz. - Ale ja już nie mogę ! - To zagwiżdż mi tak po cichutku do ucha
Idź do strony:
6
7
8
9
10
11
12
Copyright (c) 2008 Dowcipy, kawały, humor. Wszelkie prawa zastrzeżone
Gry Planszowe
|
Internet Speed Test
|
smieszne filmiki
|
Kurs instruktora strzelectwa