Zaloguj | Zarejestruj | Pomoc

Szukaj w Szukaj Filmy Szukaj Użytkownika Szukaj Grupy

Kategorie dowcipów

Baba u lekarza
Chuck Norris
Cytaty znanych ludzi
Dla dorosłych / Wulgarne
Docinki
Informatyczne
Inne (nie do końca h1)
Lekarskie
Małżeńskie
Nonsensowne/Abstrakcyjne
O babach
O bacy
O blondynkach
O dresiarzach
O facetach
O hrabim
O Jasiu
O pijakach
O Polaku, Niemcu i Rusku
O policji
O praco -wnikach i -dawcach
O sportowcach
O studentach
O szkotach
O teściowej
O wariatach
O Wąchocku
O wojsku
O zwierzętach
Osama i jego klimaty
Polityczne
Przysłowia
Religijne
Różne
Stirlitz
Szkolne uwagi
Ze szkolnego zeszytu

Wybierz jedną z nich.

Dowcipy z kategorii: Dla dorosłych / Wulgarne

Pani w szkole pyta Jasia: -Jasiu jak byś pomalował klasę?? -na to Jasiu: tu bym przyjebał żółty, tam bym pierdolnął czerwony a tu bym przykurwił pomarańczowy. -na to pani: Jasiu jutro przyjdziesz z ojcem do szkoły Na nastepny dzień Jasiu przychodzi z ojcem a nauczycielka mówi do ojca: -niech pan zapyta syna jak by pomalował nasza klasę?? -ojciec pyta: Jasiu jak byś pomalował waszą klasę?? -na to Jasiu: tu bym przyjebał żółty, tam bym pierdolnął czerwony a tu bym przykurwił pomarańczowy. -na to ojciec: Jasiu wiesz co..?? I tak by to chujowo wyglądało..!!!

Pani w szkole pyta się jakie mogą być jajka. No i dzieci wymieniają: duże, malutkie, strusie, nakrapiane w ciapki. Wymieniły już chyba wszystkie możliwe rodzaje jajek. Tylko Jasio mówi, że widział czarne. -A gdzie ty je widziałeś Jasiu? Pyta się Pani -U murzyna na plaży -Siadaj Jasiu-dwa!!! -Tak proszę pani były dwa -Pała nie rozumiesz -Tak pała też była -Siadaj jutro przyjdziesz z ojcem -Ojciec nie ma co pokazywać on ma białe

Para kochanków, nagle oczywiscie dzwonek - wraca mąż. Pani mówi: skacz przez okno, On Jej na to: zgłupiałaś, przecież to 13 pietro? - Nie czas na przesądy, skacz!!!

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie. On - My już tu ponad godzinę siedzimy, a Ty mnie nawet nie pocałowałaś Ona- Przecież dopiero co Ci lodzika zrobiłam !?! On - Mnie ??

Pewien facet miał przyjaciela. Takiego dobrego, oddanego, od serca...od lat Człowiek ten był sparaliżowany i większość życia spędził na wózku nie licząc łóżka. No wiec pewnego dnia ten facet postanowił odwiedzić swojego przyjaciela. Siedzieli sobie wieczorem, gadali o tym i owym, popijali czerwone wino, aż w pewnej chwili ten na wózku prosi kumpla: - Słuchaj czy byłbyś taki miły i skoczył na piętro do mojej sypialni i przyniósł mi cieple skarpety? Zimno mi się strasznie zrobiło. - Nie ma sprawy już lecę... - i pobiegł. Wchodzi na górę, otwiera drzwi do pokoju i... Oups!!! Pomyłka. W pokoju siedzą dwie nastoletnie córki jego przyjaciela. A że były całkiem ponętne, więc facet postanowił wykorzystać sytuacje. Mówi, więc do nich: - Wasz Tato przysłał mnie tutaj żebym Was przeleciał. - Niemożliwe! - Wykrzyknęły - Na pewno tak nie było! - Ależ oczywiście, że tak, a jak nie wierzycie to możemy to sprawdzić. Facet wychylił się z pokoju i krzyczy: - Obie? - Obie! Dzięki stary...

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on: - Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne chłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto? - Zakład pogrzebowy sk....nu!

Pewne młode małżeństwo które było świeżo po ślubie cały czs się kochało. Po paru miesiącach mąż wstaje z łóżka i mówi: -Słuchaj! Ja już mam tego dosyć i chce normalnego życia! Żona na to: -No dobrze, więc co proponujesz? -Odgrzej mi pierogi a ja pójdę do sklepu po coś do picia... Żona się zgodziła,a mąż poszedł do sklepu. Za pare minut wraca patrzy,a tam jego żona jeździ po poręczy. Mąż się pyta: - Co ty do cholery robisz?! a ona na to: - JAK TO CO?! ODGRZEWAM PIEROGI!

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytuki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę od razu podeszła i zapytała: - Dlaczego stoisz kochanie w tym szeregu? Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo: - Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoje by parę dostać. Babcia pomyślała na to: "To bardzo miło z ich strony - też postoje to może jakieś dostane". Jak pomyślała tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu. Tymczasem policjanci zaczeli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci strasznie się zirytował i zapytał: - Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje rade? - Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuje do sucha...

Po ostrej balandze facet budzi się rano, a w jego łóżku obok leży stara, obrzydliwie brzydka i gruba kobieta. Rozchyla kołdrę ,na prześcieradle olbrzymia czerwona plama krwi. Zbiera mu się na wymioty, wchodzi do łazienki, patrzy w lustro, a z ust wystaje mu cienki sznurek. Facet mówi, "błagam Boże, niech to będzie herbata ekspresowa!!!

Podczas wycieczki do ZOO mały chłopczyk pokazując na wybieg pyta: - Mamo co konikowi wisi pod brzuchem? - To jest syneczku chuj, którym konik pierdoli inne koniki jak mu się chce ruchać, ale nie pokazuj paluszkiem bo to nie jest kulturalnie.

Pojechali Bolek i Lolek w góry. Zamieszkali u bacy, ale musieli spać w jednym łózku. Leżą i zasypiają. Lolek się pyta: - Ty Bolek, walisz konia? - ... no walę. - To weź wal swojego!

Polak,Rusek i Niemiec mówią co kupią żonom na gwiazdkę.Niemiec mówi: •Ja żonie kupię BMW i Mercedesa,Jak jej sie BMW nie spodoba to będzie miała Mercedesa. •Ja mojej kupię futro z norek i z szynszyli.Jak jej się z norek nie spodoba to będzie miała z szynszyli•powiedział Rusek.A Polak: •Ja mojej kupię beret i wibrator.Jak jej się beret nie spodoba to niech się pierdoli.

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd. Sędzia do nich: - Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie ileś osób, aby przestały brać narkotyki. No wiec już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą. - No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich. - No udało mi się 17 ludzi odciągnąć od narkotyków - Oo, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś? - No normalnie...narysowałem im dwa kolka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa. - No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego - 75 osób - Ile?! A w jaki sposób? - No bardzo podobnie jak kolega. Tez narysowałem im dwa kolka- "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudla...

Poszedł czterdziestoletni prawiczek do burdelu i prosi burdelmamę o "dziewczynę" na "numer". Ta go kasuje i wysyła dwa piętra wyżej do jednej z kurew. Pacjent wchodzi wita się i od wejścia mówi że jeszcze nigdy tego nie robił . Dziwka mówi mu że nie będzie go uczyć i wysyła go na nauki do lasu Mówi : - Wal stary i znajdż sobie jakieś drzewo z dziurą popróbuj a jak się nauczysz to wal do mnie jak w dym. Mineły dwa miesiące facet przychodzi do burdelu i wali na pięterko . idzie do "starej" znajomej i mówi : - Rozbieraj się już trochę umiem Ta rozbiera się i opiera o ścianę Facet bierze rozpęd i "KOPA" jej z całej siły w dupę Klijentka odbija się od ściany , podnosi z podłogi cała poobijana i pyta : - Co ty robisz , mówiłeś że jusz umiesz ? Facet na to : - Poczekaj umiem , umiem napoczątek sprawdzam czy nie ma pszczół ?

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, ze musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta: - Jak masz na imię? - Jasiu. - A wiec Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? - Nie. - A czy ty jesteś tułowiem krowy? - Nie. - A wiec Jasiu, ty jesteś [gluteus maximus] wołowa HAHAHA! - zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca. Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi: - Jasiu, jutro tez pójdziesz do cyrku. - Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał. - Nie martw się Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Celnej Riposty. No i tak się stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Celnej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchod zi do Jasia pyta: - Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? - Na co Wujek Staszek Mistrz Celnej Riposty: - S.p.i.e.r.d.a.l.a.j ch..u!

Idź do strony: 6789101112